| 我小时候，父亲在离家10公里以外的一所师范学校任教，每个星期回家一次。那时，每个星期六下午，我都会早早地在村口等他，他包里的零食是我儿时最大的诱惑。这时，父亲就会把我放在自行车的横梁上一起向家中奔去。周末，是我家最快乐的时光。父亲会去邻居家（村里大部分人家的院里都打上了水井）挑水，直到把家里的水缸挑满。星期天中午，他会为我们做上一顿可口的饭菜。下午，他又会骑上自行车赶回学校。
我出生时，父母已过了而立之年。我还有个未曾见过面的姐姐，三岁时就不幸夭折。后来才有了哥哥和我。或许，是这个原因，父母对我倾注了过多的爱。我自然受到了更多的优待。当时，并不觉得，当大我5岁的哥哥在作文中发泄不满时，我却洋洋自得。童年的记忆似乎有点孤独，印象最深的便是一到晚上，母亲就会把我们锁在家里，她又匆匆地赶回学校备课。
8岁那年，父母由于工作调动，我们全家搬到了30公里以外的一所中学里。虽然，能和父母整天在一起，但小小的我还是第一次有了种人在异乡的感觉。我似乎安静了很多，开始喜欢看书了，学习也进步了。但我与父亲的交流还是很少，那时感觉他的目光老是落在电视机上。唯一记得的便是一到假期，他就会从图书馆借回很多书让我们看。
十三，四岁的时候，正处于青春期叛逆的阶段，父亲身上的优点在我眼里慢慢褪色。目睹了身边一些不公平的现象，我发觉父亲是那么普通，平凡。有一次，我写了篇作文想去投稿。父亲看完后，就说了一句话：题材不好，一般不能发表。我没听他的。结果，文章发表了。以后，我再也没把作文给他看。和父亲的关系就这样在不知不觉之中疏远了。我会为他不敲门进我的房间而发脾气，会因他多问一句话而不耐烦…;当别人说我长得象他时，我就会很不高兴，理由很简单，他长得不好看：大额头，厚嘴唇…但我能看得出，他是以我为骄傲的。尽管我认为，那些东西不能成为我骄傲的资本。
高三那年，父亲因身体差，被调到一所职业学校。我也转到了离家近的一所高中就读，开始了住校生活。第一次离家，很多东西都不适应，我的成绩很快一落千丈。因以前有过这样的经历，我没有惊慌失措，慢慢地，成绩也赶上来了。母亲常去学校看我，给我捎点吃的东西。父亲却从没有去看过我。高考时，我发挥得也很正常，考入了济南一所普通院校。现在看来不值一提,但当时父亲很高兴，济南也是他读大学的地方。我能感觉出他对我的厚望。
大一那年暑假,有一次和父亲一起骑自行车上街买东西.由于路上车多,我和父亲走散了.我也没等他,就一个人先回家了.父亲回家后,比较生气,问我是不是故意这么做.我反驳说又不是找不着家,怎么还用等?父亲似乎感觉出我们之间的疏远,不再说话.大二那年寒假结束,由于我的同伴提前去了学校,父亲坚持把我送到烟台火车站.看到我和同学们一起上了火车,他才放心离去.多年之后,常听到有关老年人走失的报道,我就会想起这些事,才发觉自己的错误是多么不可饶恕.我也会常想起朱自清的<<背影>>中父亲送儿子去车站时的情景.
大学毕业前,每个人脸上似乎都写着惶恐和茫然.我也知道未来对一个普通院校毕业且专业性不强的大学生意味着什么,父亲的信让我的心情稍稍平定了下来.他说他已通过他的学生为我联系到威海一家效益不错外贸公司.(当年还比较热门)父亲还是传统的观点,他希望我能找到一份稳定的工作.同时,他认为我不是一个能力很强的人.做为父亲,他应该做到力所能及.在同学们羡慕的眼光中,我似乎有点飘飘然，似乎找到了令我骄傲的资本.现在想来,在那时候,我的字典中就缺少了"自立”两个字.
大学在上个世纪末期,就已开始褪去了玫瑰色的光环.对大学生活失望的人往往会踌躇满志地想在社会这个广阔天地里大有作为,结果却发现社会是个更加黑暗,更加复杂的地方,让少不更事的我常有一种孤立无助的感觉.父亲意识到我在这方面能力的欠缺,便不断地写信给我.父亲喜欢用信这种最传统的沟通方式来开导我.他告诉我要"举重若轻”,不要因为别人对我的不公平而耿耿于怀,要多从自己身上找原因,多多学习，多多做事，不要参入一些无聊的话题。他写了十多封信,而我却笑他的迂腐,不屑给他回信.即使是回到家里，我和父亲的谈话也在不愉快中结束。我总认为一个人在公司的地位是由于他的关系网决定的,周围的人都是那么庸俗,势利.而自己也正在变得和他们一样.工作的第二年,由于人员的变动,我干得比较顺手,被评为先进工作者.父亲很高兴,他似乎又看到了那个令他引以自豪的女儿,他又开始写信给我,让我多多注意自己的言行.我却满不在乎,认为先进不先进的无所谓,只要我想当就可以当上.日子过得象白开水一样,许多人和我一样,在这家不死不活的公司里浮着,却没有离开的勇气.当许多人带走了公司的大部分业务另立门户时,公司的效益开始每况愈下.我才发觉,自己真的一无所恃,是个彻底的失败者.
4年后，我离开了那家公司,竟象《项链》中的女主人公一样，有种重生的感觉。这时，我已把换工作看得很平常了,也不象以前那样总觉得有很大的压力，我开始探索经验，积累教训，不再心浮气傲。我的生活对一辈子从事一种工作的父母来说,无异于天塌了.可他们又是那么无奈，因为就业形势远比3年前严峻。辗转于几家公司，经历了许多的事,我成熟了许多，也明白了许多。我会安慰他们:我的将来不会差的.在那个瞬间,我似乎明白了独立的重要性,尽管我认为它来得比较晚.
父亲因身体的原因早已办理了提前退休.几年前,又得了糖尿病,人消瘦了许多.母亲却瞒了我们,自己照顾着父亲.病痛的折磨让父亲变得少言寡语.一次回家,我站在父亲的书架前.父亲说:你需要什么书就拿走吧!很多书现在已买不到了.我笑笑说:你的书我哪用的上呢?父亲无语.后来,母亲说父亲变得有点消沉,似乎总有一种不祥的预感，所以把自己的很多东西都送了别人，我的心忽然痛起来:我总是要求父母为我做这做那,而我对父母做什么了呢?我是个好女儿吗?我知道过去的一切再也无法弥补了.
这几年，父亲的身体有了好转。他还是生活在他自己的世界里，他不相信社会上的一些黑暗，他宁愿相信更多的理解，宽容和善良。而当这一切与现实发生冲撞里，他还抱有美好的幻想。和父亲的交流还是很少，周围很多事我亦很少向父亲说起，怕他担心，我也知道病痛已让他顾及不了太多的东西。每次，离家前，我都忍不住多看他几眼，望着路边的野草，我总是不由自主地想起很小的时候就背过的那句诗："萋萋满别情". | 
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